O Negão e o gás

Quem já pegou o expresso leste no horário de pico, mais ou menos as 18:30 saberá bem do que estou falando. Quem nunca pegou, ou nem sabe o que é, eu tentarei explicar. É um trem maldito, no qual todas as pessoas do mundo resolvem ir para a Zona Leste de SP. O bagulho é tão apertado que acontece até rodízio de respiração: Primeiro respiram os passageiros que faz aniversário em dia par, depois os aniversariante em dia impar, pois é impossível todo mundo respirar junto.

Pois é, minha história começa ai, porem com um agravante, bem nesse dia, um trem quebrou na estação Tatuapé, e gerou caos no caos, mais ou menos dobrando a quantidade de aperto e pessoas na estação. Eu “sou embarcado” na estação Bras. Mas sou literalmente embarcado mesmo, é só soltar o corpo e ir pra galera, quando você menos espera, está lá dentro do trem. De vez em quando, acontece de um aparecer sentado no colo de alguém, e gera certa confusão e tals.

Acontece que nesse dia, depois da muvuca² da entrada no trem, eu fui parar atrás de um negão encoxando o fulano. Mas tipo, eu não tava só encoxando o cara. Eu tava encoxando MUITO, literalmente encaixado, era uma coisa absurda. Nessa situação, eu pensei: Modos horríveis os meus, e tentei aliviar pro cara. Fiz um esforço danado, e dei uma quebrada na cintura para o lado esquerdo, que mais parecia a de uma dançarina de axé. Eu ia ficar quebradão, com dor na coluna, mas pelo menos evitaria uma briga.

Acontece que o cara veio junto comigo. Isso mesmo, o cara acompanhou o movimento do meu quadril com a bunda. Até aí normal, poderia ter sido sem intenção. Então realizei o mesmo movimento para o outro lado. Para a minha surpresa, o negão veio junto outra vez. PORRA, aquilo era surreal, então fiz um esforço enorme e quebrei meu quadril para trás, me mantendo na ponta dos pés. E para a minha imensa revolta, o cara arrebitou a bunda. Não tive dúvida, O CARA ERA VIADO. Nada contra gays, mas se aproveitar de mim naquela lata de sardinha era sacanagem.

Foi aí que olhei para baixo, e reparei que a fivela do meu cinto estava enroscada no passador da calça do cara. É, isso mesmo que você leu. Eu tava enroscado no cara, e por isso que ele tava indo de um lado para o outro comigo. Eu fiquei lá, sem reação, quando ele olhou pra trás muito bravo e falou com voz MUITO nervosa:

- Que é essa porra ai mano?
- É que meu cinto enroscou na sua calça (morrendo de medo).
- Então tira essa porra daí.

Eu desenrosquei o mais rápido que consegui, e me virei o quanto pude. A galera do lado ficou lá, segurando o riso durante alguns segundo, e eu só queria morrer. Se o trem explodisse àquela hora, seria um alívio. Foi aí que ouvi uma tosse. Você já deve ter presenciado essas tosses coletivas, quando uma pessoa tosse, e todo mundo sei lá porque, começa a tossir junto, na mesma sintonia.

Eu acho isso uma baita de uma babaquice. Mas estava acontecendo, fiquei lá por segundos, com vontade de xingar todo mundo, até meus olhos começarem a arder, e minha garganta arranhar muito. Era quase incontrolável, mas eu não ia entrar naquele costume babaca.

Foi quando eu percebi uma movimentação estranha, e a galera apontando para a porta. Quando olhei, descobri que a mangueirinha da porta pneumática tinha escapado, e estava soltando um gás dentro do vagão, daí o motivo da tosse coletiva. Nisso a galera comeóu a ficar desesperada, e como o trem estava chegando ao Tatuapé, todo mundo queria descer.

Só que como eu tinha dito, havia um trem quebrado no Tatuapé, e a plataforma estava cheia de gente querendo entrar. Quando a porta abriu, foi a maior confusão que eu já vi na minha vida. Parecia uma guerra: Milhares de pessoas querendo descer (inclusive eu) e outras milhares querendo entrar, num duelo épico. Não demorou muito, a porta fechou, e eu não tinha conseguido descer. Só que naquela confusão toda, adivinhem onde eu estava? Sim, isso mesmo, atrás do negão outra vez. Nisso, ele olhou para trás e falou nervoso:

- AÍ MANO, NÃO TEM NADA ENROSCADO DESSA VEZ NÃO NÉ?

Obrigado!